Propósitos de año nuevo

Que se confirme, por favor

He oido y leido rumores de que la legendaria banda "The Police", liderada por Sting, puede volver a reunirse de cara al verano. Sería, en principio, para dar una serie de conciertos. No se ha dicho nada de grabar material nuevo. Es igual, por poco que sea ya vale la pena.
Hoy por hoy no existen muchas bandas de este nivel. Todo es "revival" y los que hacen las giras son los D.J. por las discotecas. El tema banda saca un disco, revienta las listas de ventas y hace giras descomunales, casi casi ha pasado a la historia. Ahora te tienes que apuntar a una academia, salir por la tele para que te veamos como meriendas y te emocionas cuando hablas con papá o mamá, y ya se encargaran los productores del programa de darte la canción masticada y programada para que sea un éxito cuando ellos quieran. Y si mañana te decimos que te tienes que cortar los rizos por marketing, pues te los cortas, y ya está.
De todas formas, a la gente le gusta mucho ir a conciertos, eso significa que no está todo perdido. Los buenos perduran, los productos de academia, desaparecen con el tiempo.

Trajes de reserva

Es lo que tiene el fútbol de hoy en día. Las televisiones y las casas comerciales mandan. Pero, ¿no es una animalada meter un partido de fútbol a las 10 de la noche en pleno invierno y entre semana? Y no, no es sólo una vez, no, es todo el año. Por supuesto, los sábados también a las 10. Así conseguiran que se vacien los campos poco a poco.
Pero a lo que iba, el tema de los uniformes de reserva. Antes, los equipos salían a jugar con su primera equipación en casi todos los campos de primera. El Barça nunca se cambiaba, solamente en Europa. El Madrid un poco más a menudo, porque coincidía con más equipos blancos; pero es que hoy en día se cambian siempre. Antes, si podian arreglarlo cambiando los pantalones, ya estaba solucionado. Ahora no, basta q el pantalon tenga una rayita del color de la camiseta del contrario para cambiarse. En la época de Luis Sitjar, el Mallorca recibía a los grandes y éstos venían con su equipaje de gala. El partido tenía más solera. Hoy por hoy, en Son Moix, viene a jugar el Barça y se pone de fosforito, de marroncito o de verde, que aparte de que son incómodos de ver, parece que son cualquier equipo menos el Barça.
Otro caso, el Atlético de Madrid, ¿cuantos años hace ya que no vemos camisetas rojiblancas en Palma? Hemos visto azules y amarillas, azules y blancas, pero la original la dejan para el Calderón.
Por lo menos, el Madrid siempre jugará de blanco, pero gracias a que el Mallorca lleva pantalón negro, que si no....
Y el Mallorca, pues lo mismo, cuando va a Valencia, se tiene que poner el pantalón blanco (esto es por normativa federativa, ya q no pueden coincidir pantalones del mismo color), pero cuando va al Calderón y al Nou Camp, ale, de blanco. Todo por la venta de camisetas. Queda ya muy lejos en el tiempo aquellos partidos contra Osasuna y Murcia. Eran los únicos equipos con los que nos veíamos obligados a cambiar de camiseta, y por motivos obvios.
Por cierto, ayer jugamos contra el Racing de Santander, que viste camiseta blanca y pantalón verde; bien, pues salió a jugar vestido igualito que el betis, a rayas blanquiverdes y pantalon blanco. Como veis, coincidian todos los colores, eran dos trajes calcados. Eso sí, el puñetero trajecito éste les dió suerte. Si para ganar hay que cambiarse de camiseta, entonces me callo.

Monty Python en Palma

Hará poco más de un mes vinieron al auditorium de Palma dos compañías de teatro - que para el caso es como si fueran una sóla -, Yllana e Imprebis; para representar "Los mejores Sketches de Monty Python" en castellano.
De lo mejorcito que he visto; y eso que iba con muchas reticencias, por el hecho de que fuera en castellano, y que perdiera su chispa original inglesa. Pero estan perfectamente adaptados a la realidad actual.
Monty Python Flying Circus daba título a la célebre serie de televisión que protagonizaba este grupo de cómicos irreverentes y con el surrealismo por bandera.
Es un tributo dignísmo a los homenajeados: Diálogos surrealistas entre Miguel Ángel y el Papa, extraños dejaveaus, chistes mortales de necesidad, ex-loros, concursos televisivos masoquistas, jueces pervertidos, gangsters en el ejercito, guiris avergonzados en busca de un viaje de placer, son algunos de los sketchs que nutren este magnífico espectáculo.
Cuando sales del teatro y te quedas con ganas de más es que ha valido la pena.
Ojalá se animen con otros gags, ya que por suerte, se emitieron 9 temporadas de Flying circus en la Inglaterra de los primeros 70.

Luces de Navidad

Pues sí, la navidad es muy bonita y bla bla bla. Una de las cosas que más la caracterizan es el alumbrado que se coloca en todas las calles que la da mucho ambiente navideño y calor (todavía más) La gente se tira a la calle a comprar como locos. Bueno, lo de siempre. Nada nuevo.
Lo que sí quiero comentar es la indignación que me causó que estuvieran colocando el alumbrado navideño en según que calles en hora punta de un día laborable. Exactamente a las 7 de la tarde en calle Blanquerna y las 3 de la tarde en General Riera. No hace falta decir que a esas horas el trasiego de coches es brutal; y claro, para poner todas esas bombillas, necesitan mini gruas que aparcan bien enmedio de la calle, con el consiguiente atasco.
¿tan difícil es hacerlo a otras horas? Las calles las suelen pintar por la noche. ¿no es el mismo caso? Ya se que si se contratan a trabajadores de noche hay que pagarles un plus. Pero leñe, que no es tan caro. Sí, ya se que si me hicieran trabajar de noche también me mosquearía; pero si me dan un extra por hacerlo, posiblemente el mosqueo desaparecería.

Por cierto, la foto es de hace dos años. Estas navidades se han decidido a poner bombillas de bajo consumo. Muy buena idea, pero no alumbran un pimiento, las cosas como son.

Impuestos revolucionarios

Señalan el sitio para aparcar que tienes delante tuyo, y que si no has visto ya puedes ir al oculista. Rapidamente, se acercan a tu coche, de manera sibilina, como si no fuera con ellos, esperando una propina. Y claro, tienes miedo de que le hagan cualquier cosa a tu coche, que será viejoy estará hecho polvo, pero es tu coche. Sacas una moneda de 50 céntimos y te acercas a él jurando en hebreo. La coge en su mano y la mira con cara de desprecio como si dijera ¡que miseria!. Después vas a la maquinieta de la ORA y cagonlamar!! no tienes cambio. Y tienes que ir corriendo a buscarlo. Llegas al estanco más próximo y encuentras un letrero bien grande que pone NO DAMOS CAMBIO PARA EL ORA. Y tú, si cabe, aún más cabreado, compras un paquete de chicles o cualquier chorrada que haya por el mostrador.
¿Y si en lugar de hacer ésto no le has dado nada? ¿Y sí se cabrea contigo porque no le gusta tu cara y se dedicar a dibujar la puerta de tu coche con una llave o rajarte una rueda? Se podría aplicar el cuento de que "todos somos tolerantes hasta que se demuestra lo contrario".
¿Hasta cuando se permitirá ésto? ¿Hasta cuando estaremos obligados a pagar este impuesto revolucionario? Es muy fácil para el ayuntamiento decir que se ha regulado este tema, cuando vemos que en la práctica no se ha regulado nada, y decir eso de ¿qué vamos a hacer con ellos? ¿detenerlos?. No se cuál es la mejor solución a este tema, el ayuntamiento de cada ciudad es el que tiene que encargarse de ellos, pero desde luego, por muchos servicios sociales que les mandes, estos aparcas pasan olimpicamente del tema. Así ganan más. Pasan de talleres ocupacionales y cosas parecidas.
Igualmente podemos añadir a este colectivo de "gorrillas-gorreros" a los que se dedican a pedir en los semáforos. En casi todos los cruces, digamos con un tráfico importante de la ciudad, se reparten el botin. Normalmente están en condiciones lamentables. O son yonkis o son rumanos/as bien organizados. Eso sí, si son estos últimos, suelen ser mujeres o incluso menores. Y mientras tanto, la señora alcaldesa a recibir al señor Grande para que haga un campo de 40.000 personas. De momento vamos 15.000 y cuando vienen el Barça o Madrid llegamos a los 20-21.000. Vicenç, tú si que sabes....

antena 3 y sus deportes

De verdad, no puedo más. Estoy harto de los deportes de antena3. Son lo que no hay. Estuvieron hablando del partido que iba a jugar el Madrid contra el Steaua durante 4 días. Como si fuese el único equipo español que iba a jugar la champions. Pero es que ahora mismo acabo de ver los deportes de las noticias de la noche, y que coinciden de lleno con los partidos de champions que están jugando en este momento Valencia y Barça. Pues ni una mínima mención a ello. Ni al resultado ni nada de nada, no sea que a la gente le de por cambiarse de cadena y ponerse a ver alguno de los partidos. ¿es que no se dan cuenta que los que quieren verlo ya lo están viendo?
De todas formas, aparte del tufillo a merengue que destila esta cadena, la próxima jornadaa de champions será justo al revés. Se supone que retransmitirán al Valencia o al Barça (digo yo que se enrollaran y daran el Barça-Chelsea) y hablarán y hablarán del partido en cuestión, y del partido del Madrid de champions ni mentarlo. Del Madrid en general es muy posible que hablen, de si Raúl ha ido de vientre esta semana, de si la mujer de Guti y de Beckham se han comprado ropa en la Calle Serrano, etc. Pero del Madrid-Steaua, si es que al final no dan este partido, no darán ni el resultado. ¿hay alguien que no esté de acuerdo?

Trileros

Estuve dando una vuelta por el mercadillo que se monta cada sábado en las avenidas de Palma. Lleno de extranjeros mirando cualquier chorrada. (supongo que si encontrasen la típica bailaora flamenca para poner encima de la tele, la comprarían). Pues en esas que voy mirando cosas, aqui y allí, nada en concreto, y me encuentro con un grupo de gente que una simple caja de cartón se ha plantado en medio del pasillo de circulación de personas que miran los tenderetes que montan su teatrillo. Uno, que hace de maestro de ceremonias, y con tres vasitos y una bolita empieza a dar voces y llamar la atención. En seguida salen dos ganchos que apuestan a ver si aciertan dónde está la bolita (con billetes de 50€), y efectivamente, aciertan y ganan, a la espera de que alguno de estos alemanes o ingleses miran asombrados se lance para jugar. Me di cuenta de que una señora en silla de ruedas intentaba pasar y no le hacían ni el más mínimo caso. En esas que pienso, ¿y la policía? ¿no suele haber siempre una pareja paseándose entre la gente para evitar ésto? El tema de los trileros no es nuevo de hace dos días, hace años que existe y sigue existiendo. Pues cuando ya casi ni me acordaba de los trileros, me encuentro la pareja de policía en la otra punta del mercadillo, atendiendo amablemente a los guiris que les pedían información con el mapa de Palma en la mano. Imagino que para ellos será mucho más cómodo estar haciendo de guías turísticos que pillar a los trileros, identificarlos, y si se diera el caso, llevarlos al cuartelillo.
Demasiado trabajo para un sábado por la mañana.

9/11 2001

freddie mercury sing with the fans

Freddie, 60 años más

Ahora la han tomado con Plutón

Este pobre planeta que está allí arriba, lejos, muy lejos, sin hacer ruido ni nada de nada. Van unos cuantos iluminados y les da por decir que ya no es planeta. Es como si ahora viniera alguien y me dijera, tío ya no eres persona, eres una persona enana. Y yo le diría, pero yo que puñetas te he hecho??
Esta gente que habla y habla y se hacen llamar "expertos", tendrían que callarse un poquito. ¿¿A santo de qué viene ahora hablar de Plutón?? ¿qué tipo de fama buscan??
Esos expertos que salen en el telediario recomendando que es muy bueno tomar mantequilla no sé cuantas veces al día porque es muy bueno para desarrollo de las hormonas A, G y H (invención mía total). Y después resulta que en el mismo telediario, un mes más tarde te ponen un reportaje de esos para llenar tiempo antes de los deportes, diciendo que nada de mantequilla, que si tomas más de una determinada cantidad puede ser cancerígena (otra invención mía).
Bueno, pues todo este rollo de expertos y tal va dedicado a los "aburridos" cerebritos que se dedican a "pensar" lo que es un planeta y lo que no. ¿están llamando tontos a los que en su momento dijeron que sí lo era?
A lo mejor dentro de un par de meses, cuando ya se haya olvidado este tema, salen diciendo que Neptuno no es un planeta, sino una fuente, y que los anillos de Saturno son más falsos que un cd del top manta.

Las 100 mejores canciones de la historia (según el canal USA VH1)

Nunca estaré completamente de acuerdo en una lista de éxitos musicales. Sea de lo que sea. Soy incapaz de decidir cuál es la mejor canción de la historia. Para decidir qué canción es la mejor tendría que hacer sublistas; es decir, separarlas por género (rock, jazz, baladas..) por idioma, o incluso por sexo. Quizás más adelante me anime a hacer una sublista de éstas.

La lista de este canal norteamericano es la que es, y metiendo 100 canciones es fácil estar de acuerdo en muchas, pero también se encuentran a faltar otras.

· 100. "Papa Was a Rolling Stone", The Temptations.

· 99. "We've Only Just Begun", The Carpenters.

· 98. "La Bamba", Ritchie Valens.

· 97. "No Woman No Cry", Bob Marley & the Wailers.

· 96. "Thunder Road", Bruce Springsteen.

· 95. "Jump", Van Halen.

· 94. "Gimme Some Lovin'", Spencer Davis Group.

· 93. "In the Midnight Hour", Wilson Pickett.

· 92. "When Doves Cry", Prince & the Revolution.

· 91. "You Shook Me All Night Long", AC/DC.

· 90. "Whole Lotta Shakin' Going On", Jerry Lee Lewis

· 89. "Stand By Me", Ben E. King.

· 88. "Somebody to Love", Jefferson Airplane.

· 87. "Tangled Up in Blue", Bob Dylan.

· 86. "We Are the Champions", Queen.

· 85. "Roxanne", Police.

· 84. "More Than a Feeling", Boston.

· 83. "Start Me Up", Rolling Stones.

· 82. "Sexual Healing", Marvin Gaye.

· 81. "Gloria", Them.

· 80 Fire and Rain", James Taylor.

· 79. "A Hard Day's Night", the Beatles.

· 78. "Blue Suede Shoes", Carl Perkins.

· 77. "Summertime Blues", Eddie Cochran.

· 76. "California Girls", the Beach Boys.

· 75. "Sunshine of Your Love", Cream.

· 74. "Good Golly, Miss Molly", Little Richard.

· 73. "The Twist", Chubby Checker.

· 72. "God Only Knows", the Beach Boys.

· 71. "Heartbreak Hotel", Elvis Presley.

· 70. "Your Song", Elton John.

· 69. "Maggie May", Rod Stewart.

· 68. "All Shook Up", Elvis Presley.

· 67. "Let's Stay Together", Al Green.

· 66. "Rock & Roll", Led Zeppelin.

· 65. "Jumpin' Jack Flash", the Rolling Stones.

· 64. "London Calling", the Clash.

· 63. "Crazy", Patsy Cline.

· 62. "Kashmir", Led Zeppelin.

· 61. "Strawberry Fields Forever", the Beatles.

· 60. "Space Oddity", David Bowie.

· 59. "She Loves You", the Beatles.

· 58. "Piano Man", Billy Joel.

· 57. "Twist and Shout", the Beatles.

· 56. "Blowin' in the Wind", Bob Dylan.

· 55. "For What It's Worth", the Buffalo Springfield.

· 54. "Stayin' Alive", the Bee Gees.

· 53. "Great Balls of Fire", Jerry Lee Lewis.

· 52. "Beat It", Michael Jackson.

· 51. "Suite: Judy Blue Eyes", Crosby, Stills and Nash.

· 50. "Wild Thing", the Troggs.

· 49. "Brown Eyed Girl", Van Morrison.

· 48. "California Dreamin'", the Mamas and the Papas.

· 47. "Dream On", Aerosmith.

· 46. "Whole Lotta Love", Led Zeppelin.

· 45. "That'll Be the Day", Buddy Holly and the Crickets.

· 44. "Free Bird", Lynyrd Skynyrd.

· 43. "What'd I Say", Ray Charles.

· 42. "Every Breath You Take", the Police.

· 41. "Smells Like Teen Spirit", Nirvana.

· 40. "Born to Be Wild", Steppenwolf

· 39. "Proud Mary", Creedence Clearwater Revival.

· 38. "I Heard it Through the Grapevine", Marvin Gaye.

· 37. "Rock Around the Clock", Bill Haley & His Comets.

· 36. "My Girl", The Temptations.

· 35. "Walk This Way", Aerosmith.

· 34. "All Along the Watchtower", Jimi Hendrix Experience.

· 33. "(Sittin' On) The Dock of the Bay", Otis Redding.

· 32. "Let It Be", Beatles.

· 31. "Hound Dog", Elvis Presley.

· 30. "Bridge Over Troubled Water", Simon & Garfunkel.

· 29. "Oh, Pretty Woman", Roy Orbison.

· 28. "You Really Got Me", Kinks.

· 27. "Bohemian Rhapsody", Queen.

· 26. "Sympathy for the Devil", the Rolling Stones.

· 25. "Purple Haze", Jimi Hendrix.

· 24. "Brown Sugar", Rolling Stones.

· 23. "I Want to Hold Your Hand", Beatles.

· 22. "Superstition", Stevie Wonder.

· 21. "I Got You (I Feel Good)", James Brown.

· 20. "A Day in the Life", Beatles.

· 19. "American Pie", Don McLean.

· 18. "Jailhouse Rock", Elvis Presley.

· 17. "Won't Get Fooled Again", The Who.

· 16. "Layla", Derek And The Dominos.

· 15. "Johnny B. Goode", Chuck Berry.

· 14. "What's Going On", Marvin Gaye.

· 13. "My Generation", The Who.

· 12. "Yesterday", Beatles.

· 11. "Louie Louie", The Kingsmen.

· 10. "Imagine", John Lennon.

· 9. "Hey Jude", Beatles.

· 8. "Good Vibrations", Beach Boys.

· 7. "Light My Fire", Doors.

· 6. "Hotel California", Eagles

· 5. "Born to Run", Bruce Springsteen.

· 4. "Like a Rolling Stone", Bob Dylan.

· 3. "Stairway to Heaven", Led Zeppelin.

· 2. "Respect", Aretha Franklin.

· 1. "(I Can't Get No) Satisfaction", Rolling Stones.

Un campo Grande, ¿o no?

Si es que tenemos un presidente que no nos lo merecemos.
Que busca constantemente nuestro bien, al menos de los que somos socios o aficionados al Mallorca.
Si en realidad él ha venido al fútbol como un mesías, a salvarnos de la desaparición.
Él, que va justo para llegar a fin de mes, pierde dinero por nosotros.
Y claro, él nos dice que si queremos ser un equipo "grande", tenemos que construir un campo para más de 40.000 espectadores, aunque ahora no seamos ni 15.000 los que vayamos semanalmente a ver a nuestro mallorqueta. Si él lo dice, por algo será. Ya rellenaremos los 25.000 asientos restantes con monigotes o lo que sea, pero si nuestro presi dice que se necesita un campo nuevo de 40.00o personas, por algo será.
Qué mejor sistema que poner tres preciosas torres al lado de nuestro precioso campo de 40.000 personas, que llenaremos cada domingo para arreglar el sky line de Palma!!!, si es que quedará precioso. Parece mentira como alguien se atreva a dudar de éso.
Y claro, desde el ayuntamiento de Palma y del Govern, como son tan buenas personitas como él, que sólo piensan en los demás, pues ya le han dado el visto bueno.
Equipos como el Villareal, que no llegó a la final de la Champions contra el Barça por un penalty, no se sabe cómo se financia, porque, Válgame Dios!!! cómo han llegado tan lejos sin tener que construir tres torres como las que nuestro presi quiere construir en Son Moix, Huy perdón, en el Ono Estadi. Parece mentira que lleguen tan lejos sin construirse un campo de 40.000 personas.
Y cuando nuestro presidente dice que para que el Mallorca pudiera fichar a jugadores como Oddo (defensa internacional italiano) necesitamos construir un campo de 40000 personas, es que es así y punto.
Como cuando decía aquello de "Cúper es Dios". Es que nuestro presi nunca se equivoca cuando habla.

Salmo Responsorial: El Mallorca es Grande y Grande es su pastor

Scorpions - The Zoo (live)

Peazo de versión.
Hoy por hoy están un poco cambiaditos, pero a mejor, porque vaya pintas que me llevan en este vídeo.

Chuck Norris

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

Chuck Norris no hace mantequilla, da patadas giratorias a las vacas y la mantequilla aparece

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Chuck Norris derribó un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

América no es una democracia. Es una Chucktadura.

Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

Chuck fue a un Burguer King, pidió un Big Mac, y se lo hicieron