Chuck Norris

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

Chuck Norris no hace mantequilla, da patadas giratorias a las vacas y la mantequilla aparece

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Chuck Norris derribó un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

América no es una democracia. Es una Chucktadura.

Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

Chuck fue a un Burguer King, pidió un Big Mac, y se lo hicieron

Scorpions

Torrelavega
15-7-06
Mercado del Ganado (sí del ganado)

23.00 Ladies and Gentelmen, please welcome, Scorpions....
Empiezan 2 horas de fuerza, emoción, de descarga de energía brutal.
Con Mathias a mi derecha, Rudolph a la izquierda y Klaus que va y viene con su micro y pandereta. Mathias más sobrio, como más elegante. Rudolph, en su línea. Un poco más salvaje, pero siempre dentro de lo que es la filosofía del grupo. Klaus, lo bordó. El batería, James, se montó un solo que dejó sin aliento al público. Eso sí, está como una cabra. El bajista, Pawel, muy bien, pero sin el carisma de los 3 fundadores.
Las canciones se suceden una tras otra. Basándose en su último trabajo "unbreakable", alterando con las de sus anteriores discos, y como no, sus grandes clásicos. Da igual lo que sea. El sonido es muy bueno. Y era algo que me preocupaba bastante, teniendo en cuenta el lugar en el que tocaban: cerrado. Pero la acúsitica, desde las primeras filas, chapeau. Eso sí, calor, mucho calor. Ya podrían haber habilitado algo para que al menos corriera el aire. Que ya se bastan solitos los Scorpions para dejarnos sin aliento.
Saben que han llegado muy alto a lo largo de estos más de 35 años de carrera, y que sus seguidores incondicionales son su tesoro más preciado, por eso los miman. Tienen presente su filosofía de grupo de rock duro y no la abandonan en ningún momento. Es algo que sería contraproducente.
Sabes que un concierto ha sido bueno cuando te quedas con ganas de más, por muy hecho polvo que estés. Este año han tocado en Zaragoza, en Torrelavega y lo harán en Ponferrada. ¿para cuando en Mallorca? Recuerdo que los Scorpions son alemanes, en la isla hay unos pocos, no? y que un concierto de esta gente bien vendido también atraería a los fans españoles.

¿Por qué te vas así?

Ya te vale Zinedine, o Zizou para los amigos. ¿a quién se le ocurre cabecear la barriga del contrario sin balón de por medio? Sí, ya se que era italiano y que los italianos son unos maestros en el arte de provocar al rival, pero tío, tú, con tantos partidos a tus espaldas. Mira que lo tenías todo a tu favor para una retirada digna, incluso perdiendo, porque seguro que te hubieran nombrado mejor jugador del mundial.
Y es verdad, eres el mejor jugador de la era post maradona, y si hubieseis ganado el mundial, lo hubieras sido durante bastante tiempo.
Que pena. Pero gracias por tu fútbol elegante, tu magia y tus goles.

Este año no, pero el que viene......

Piden la beatificación de Rocío Jurado

Sí, sí, es verdad. No es el día de los inocentes ni nada de eso.
Después de frotarme los ojos varias veces, he empezado a asimilar la noticia, pero es que ni por esas.


http://rocio-jurado-santa.blogspot.com/
Podrá gustarte nada, poco, regular, mucho, muchísimo o podrá gustarte tanto que te veas en la necesidad de hacer ésto.
Cuando no tengo nada que hacer, leo el periódico, un libro, voy a pasear, hago deporte veo la tele, evitando los salsa rosa, tomates, corazones y demás programas así (sí, ya se que es difícil poner la tele y no ver nada de ésto). Yo que se, lo que sea menos ponerme a pedir beatificaciones de tonadilleras. Por esta regla de 3, podríamos pedir la santificación de Paquirri, que murió "mártir"

Los directos de La Sexta

La Sexta
Esa cadena que nos emite el mundial.
Según ellos en directo y gratis.
Y eso es digno de estudio: Directo y gratis.
Gratis, pues teniendo en cuenta que esta cadena del grupo polanquista -un poco disfrazada y no tan evidente como cuatro -, q es igual a psoe, q es igual a gobierno, y teniendo en cuenta como se suelen llenar las arcas del gobierno estatal, pues tengo la sensación de que ya está bastante bien sufragada por mis bolsillos. Aunque yo por lo menos veo los partidos, hay otr@s que ni siquiera eso. Les cobran y no los ven. Porque conseguir los derechos de la retransmisión de los partidos del mundial no es que sea barato precisamente.
En Directo. A ver, si el partido empieza a las 21.00 y suenan los himnos de las selecciones que van a empezar a jugar a las 21.55 ¿cómo se come éso? ¡que directo más raro! o no?
Pero lo que más rabia da es que te están haciendo la previa de los partidos como si no hubiese empezado. Que si México juega así, que si Inglaterra juega asá....Y dicen, en breves minutos comenzará el partido.... a eso le llamo engaño ¿o no debería llamarlo así?
AH! Y el engaño a que han sometido a toda la audiencia con lo de ""LLAMA A UN ANTENISTA O TE QUEDARÁS SIN MUNDIAL", Y queriendolo arreglar, dando a cuatro la retransmision de los partidos de España y las finales, lo han jorobado más, puesto que ¿qué pasa ahora con los que se han antenizado y se encuentran con que por otro canal también lo dan en abierto y "gratis"? Bueno, ya se sabe, y si no se sabe, lo digo yo, que por Digital+ dan todos los partidos. Por cierto, Digital+, cuatro, la Sexta, No tendran nada que ver, verdad?

Pero diremos algo bueno, ha sido todo un acierto poner a Andrés Montes de narrador. Es un fenómeno. Se le irá la pinza de vez en cuando, pero por lo menos no es el soso de Jose Angel de la Casa, ni el prepotente JJ Santos.

El Rey de la tierra

He perdido la cuenta de los post que le he dedicado a Rafa, pero si hay que hacer 100 más, se hacen y punto. No porque gane siempre nos acostumbraremos a que gane.
Ha vuelto a hacerlo, y mira que había empezado mal el partido. Muy nervioso. Todo lo contrario que Federer. Pero ha sacado su casta y experiencia en saber mantener la cabeza fría, porque entre dos números 1, la diferencia está en quién sabe dominar mejor los nervios.
Por cierto, no se el motivo por el que el público que acude a Roland Garros, va con el rival de Rafa. Es verdad que había mucho suizo en la pista, y no de los que se comen, sino de los que hacen ruido, pero han demostrado tener muy mal perder. Incluso le han abucheado en el parlamento del final del partido. Quiero pensar que ha sido por algún problema de traducción o algo así.
ENHORABONA CAMPIÓ!!!!!!!!!!!!

Sobre el Código da Vinci

Evidencias:
Está claro que ha sido un exitazo de ventas. Provocado por el boca a boca y una gran campaña de marketing. El tema de la conspiración religiosa y la polémica que ello genera, no deja de darle publicidad y de seguir vendiendo.
El secreto de este libro no es su calidad. Está escrito en forma de minúsculos capítulos dedicado precisamente a aquellos que no tienen la constumbre de leer, para engancharles más facilmente.
La trama, conflictiva por la temática íntimamente relacionada con las bases del catolicismo, describe el periplo que el protagonista desgrana para descubrir la verdadera naturaleza del Santo Grial. La tesis es que Jesús se habría casado con María Magdalena, y que de dicha unión habría nacido la estirpe de los verdaderos herederos de Dios, la sangre con esencia divina que en definitiva constituye el Grial de la tradición legendaria. De acuerdo con esta teoría, después de la muerte de Jesús, María Magdalena habría emigrado a Europa, particularmente a Francia, y la línea de los reyes merovingios poseería la sangre de Cristo en sus venas.
Una de las bases del éxito de Dan Brown es la ignorancia probada de miles de sus lectores, puesto que la novela está llena de errores evidentes y que muchos de ellos no han sabido apreciar. Es verdad que otros muchos no los han querido ver.
El autor ha sabido dar con la tecla del éxito. A partir de él, muchos escritores aprovechados, han sacado a la luz publicaciones relacionadas con el tema.
Es evidente que el libro es una novela. No estoy ni con los católicos tradicionales y retrógrados, ni por el contrario, con los que han asumido este libro como una verdadera Biblia y dogma de fe por el mero hecho de ser ateos y sobre todo anticatólicos, anticlericales, etc.
De todas formas no quiero ni pensar qué hubiera pasado si se hubiera realizado una publicación de estas características hablando sobre la descendencia de Mahoma fruto de la unión con una prostituta, a poder ser, del mundo occidental. Supongo que el autor de esta hipotética novela hubiera sido un tal "Anónimo Brown".

Fenómeno Nadal

Nadal iguala el récord de Vilas en Roma y agranda su leyenda

El español Rafael Nadal, número dos mundial, salvó dos bolas de partido y derrotó en la final del Masters Series de Roma al suizo Roger Federer (n.1), por 6-7 (0), 7-6 (5), 6-4, 2-6 y 7-6 (5) para ganar por segunda vez consecutiva este torneo y de paso igualar el récord del argentino Guillermo Vilas de 53 triunfos seguidos en tierra batida. Es la cuarta final de 2006 que se adjudica Nadal, quien ya ganó los torneos de Dubai, Montecarlo y Barcelona. Las dos primeras batiendo al propio Federer, la tercera al también español Tommy Robredo. Además, Nadal aumenta a 5-1 su particular récord con Federer en enfrentamientos entre ambos jugadores. El suizo tenía una nueva ocasión para superar el último vestigio que se resiste a su hegemonía dentro del circuito, Rafael Nadal, el único que le había conseguido derrotar en la presente temporada, en las finales de Dubai y Montecarlo, y frente al que presentaba un balance negativo de una victoria por cuatro derrotas. A su vez, Nadal, de 19 años, sumó en Roma el decimosexto título en su palmarés, una cifra que tan sólo había podido alcanzar Bjorn Borg en la Era Open antes de cumplir los 20 años.Un set definitivo donde cobraba una cómoda renta (4-1). Nadal, como sucedió el año pasado cuando en el quinto set fue perdiendo ante Coria por 3-0, tenía que recurrir a la épica y no defraudó, en el Foro Itálico apareció un Gladiador convencido de su victoria. Una fe que primero le permitió igualar a 4 y luego levantar dos bolas de partido en el duodécimo juego para llegar al 'tie-break'. Ya estaba lanzado por la victoria y lo cerró en su primera oportunidad con 7-5 en ese desempate. Encadenaba su decimotercera victoria consecutiva en una final y repetía victoria en Roma algo que sólo habían conseguido anteriormente dos hombres Jim Courier y Thomas Muster. De paso se confirma como el mejor 'terrícola' de la historia.

Nos tiene acostumbrados a ganar tanto que quizás no se le valore en su justa medida hasta que haya pasado un poco de tiempo, o deje de ganar tanto. Pero lo que está haciendo es verdaderamente de chapeau.
Por primera vez en muchos años, han coincidido en el tiempo y en la pista, dos verdaderos números 1: Federer y Nadal. En cualquier momento de los últimos 15 años o más, no hubiesen tenido rival en cuanto a la carrera hacia el número 1. Ni siquiera Sampras - que ni siquiera se atrevía a pisar la tierra batida -
En Roma se ha visto a un Federer desquiciado. Por primera vez le he visto hacer cosas raras. Incluso a llegado a enseñar al árbitro el bote de una bola que no era. Quiero pensar que eso ha pasado debido a la impotencia, rabia y frustración del momento. Que no cambie su carácter.

Tópicos del cine de acción

* En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

* Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.

* La mayoría de los perros son inmortales.

* Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.

* Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco.

* Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

* Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.

* Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

* Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

* Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.

* Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.

* Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.

* La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

* Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

* Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.

* El comisario de policía casi siempre es negro.

* Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

* El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.

* Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.

* En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.

Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.

* Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.

* Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

* El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.

* Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

* Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.

* Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que este fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.

* Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.

* No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

* Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

* Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

* Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

* Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

* Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

* Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

* No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

* Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

* Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.

* Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

* Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

* Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.

* En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

* Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.

* En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

Frases de "La vida de Brian"

• Tú eres el auténtico profeta, te lo digo yo que he seguido a muchos
• ¿Una limosna para un ex leproso?
• ¿Barbas, señora?
• Bienaventurados los gansos
• "Alabada sea la calabaza"
• "Bueno, pero aparte del alcantarillado, la sanidad, la enseñanza, el vino, el orden público, la irrigación, las carreteras y los baños públicos, ¿qué han hecho los romanos por nosotros?"
• Que qué van a hacer contigo? Seguro que crucificarte y nada más
• Yo soy Brian, y mi mujer también

• ¡¡¡¡¡¡¡ssshhhhssssssssssssttt!!!!........ Llevo callado 18 años así que ahora no me chistes.........Y no podrías estar callado 5 minutos más?

• La crucifixión es una muerte leeeeeeeeenta y dolorosa.........Ya, pero por lo menos es al aire libre.
• Encontré una cuchara, sargento
• Que nadie tire una piedra hasta que yo toque este pito, ¿de acuerdo?

Parece mentira pero es verdad II

"Abandone inmediatamente la nave. Usted, con esa música, puede ser un terrorista". O algo así debió de suceder. Según la prensa inglesa, un británico fue expulsado de un avión por escuchar The Clash y Led Zeppelin, por sospecha de terrorismo. Harraj Mann, de origen indio y 23 años, escuchó 'London Calling', de The Clash, e 'Immigrant Song', de Led Zeppelin en la radio de un taxi que le condujo al aeropuerto Durham Tees Valley, al norte de Inglaterra. El conductor del taxi, sin embargo, sospechó de su pasajero tras oír las canciones que había elegido el joven y alertó a las autoridades una vez llegaron al aeropuerto. Dos policías embarcaron en el vuelo de Mann hacia el aeropuerto londinense de Heathrow momentos antes del despegue, el pasado martes. "Fui obligado a abandonar el avión delante de todo el mundo y registraron mis bolsas", señaló Mann, un vendedor de teléfonos móviles, al diario local Hartlepool Mail el lunes, siendo la historia recogida por la prensa nacional británica este miércoles. "Fui interrogado bajo la Ley Antiterrorista", precisó el joven. Cuando Mann fue liberado su avión ya había salido. La polémica letra de la canción de The Clash incluye las líneas: "Londres llama a las ciudades lejanas, se ha declarado la guerra y ha llegado la hora de la batalla. Londres llama al submundo, salgan del armario, vosotros chicos y chicas". 'Immigrant Song', por su parte, comienza: "El martillo de los dioses conducirá nuestros barcos a nuevas tierras, para luchar contra la multitud cantando y llorando: !Valhalla, estoy llegando!".

A ver, a ver. Que me entere bien de esta noticia. Es decir, un suponiendonos, si yo tengo cara de hindú, de árabe o de judío, ¿ya soy sospechoso de terrorismo?
Si soy hindú ¿no puedo escuchar música de los mejores grupos? (porque Led Zepellin y The Clash son mejores que cualquier grupo actual, y eso lo digo yo).
Lo que yo no entiendo es cómo el taxista llega a esas conclusiones.
1 - ¿acaso los taxis llevan algún reproductor musical para que el pasajero pueda ir eligiendo su músisca? En España llevan la emisora de radio que les da la gana, y si no te gusta te aguantas. De hecho, normalmente no es música, sino programas de debate o noticias.
2- Si no disponen de este tipo de aparatos musicales, ¿cómo sabe la música que está escuchando el pasajero?
3- Si a un terrorista le da por escuchar música clásica o algo que no sea rock duro, ¿deja de ser sospechoso por este detalle?
Los terrioristas islámicos leen el Coran capado, es decir, leen las partes que les interesa leer, lo de la guerra santa, los infieles y esas historias para "justificar" sus actos.
Ahora que pienso, yo escucho a menduo a Led Zepellin o grupos parecidos, llevo bolsa de deportes cuando voy al gimnasio, y en verano si voy a la playa me pongo moreno.
DIOS MIO!!! soy sospechoso de terrorismo!!!!!

Parece de chiste, pero me temo que es verdad

El titular del juzgado de lo penal número uno de Jaén ha absuelto de un delito de malos tratos a un hombre que propinó a su novia que estaba embarazada una patada "fortuita" en la barriga.
El titular del juzgado aseguró que en la discusión "no hubo más que una patada fortuita en la barriga" de la novia del acusado "a causa de la ingesta de alcohol".

Supongo que la próxima vez le dará 25 navajazos, fortuitamente, claro.

La España de la pandereta

Siento mucho el estado de salud de Rocío Jurado, pero sinceramente, me parece patético que desde que se supo que regresaba a España, en el avión privado de un amigo de su marido, en ciertas televisiones no se hablase de otra cosa que no fuese, de su vuelta a casa desde Houston.
Pero POR FAVOR!! ¿Qué hace un coche de la Guardia Civil escoltando la ambulancia de la tonadillera?. ¿Se puede saber de dónde sale el presupuesto de los Cuerpos de seguridad del Estado? Ah! claro, de nuestros bolsillos. Cuando todos y cada uno de nosotros tengamos una urgencia, propongo llamar a la benemérita a que nos vaya abriendo camino.
¿Es que no hay miles de enfermos de cáncer y/o apunto de morir por los motivos que sean? ¿no se dan cuenta las televisiones y prensa en general que les están menospreciando?
Ahora que recuerdo. ¿No tiene Rocío Durcal la misma enfermedad? ¿acaso no es famosa?
¿Y lo de que el Ministro Caldera (perdón por lo de ministro) va a concederle la medalla del Mérito al Trabajo? Si yo no digo que no haya currado, pero, ¿no tiene más mérito haber trabajado, aunque sólo sea un año de bombero, minero, policía,... o cualquier otra persona que se deje los cuernos trabajando cada día para sacar adelante a su familia?

ACLARACIÓN:
A las pocas horas de haber publicado este post, me he enterado que ha muerto Rocío Durcal. Se ha ido sin hacer ruido y sin estridencias de ningún tipo. Tal y cómo ha sido su vida. Su manera de llevar la fama debería servir de ejemplo a tanta gente......
Descansa en paz

Estamos locos o qué?

Jóvenes isleños convocan un ´macrobotellón´ en el Paseo Marítimo por ´mail´ y ´sms´
La concentración prevista para el 8 de abril quiere ser "lo nunca visto"
Los impulsores de la polémica fiesta pretenden competir con la ya celebrada en Sevilla y con otras programadas. La ministra de Sanidad advierte que son "un atentado contra la salud"
Mallorca tiene que demostrar que es sinónimo de fiesta! ¡No podemos defraudar!" De esta manera se anima a todos los jóvenes de la isla a participar en un macrobotellón anunciado para el próximo 8 de abril en el Paseo Marítimo de Palma. La fiesta, que pretende reunir a más de cinco mil personas, quiere emular a la ya celebrada en Sevilla el pasado mes de febrero y a las convocadas para los próximos días en diferentes capitales del Estado.
No obstante, los impulsores de esta competición singular recuerdan que el 8 de abril habrá que comportarse de modo cívico, "porque no cuesta nada tirar las cosas en los contenedores, no hay que ser brutos".
Bueno, bueno. No sé si me estoy haciendo mayor o qué pasa. Pero ¿qué es ésto? ¿alguien me lo explica? el grupo de niñatos que cada fin de semana se monta la "juerga" en el paseo marítimo con whisky comprado en el carrefour y la música a todo meter en el coche, quieren multiplicarlo por 100 o x 1000? Los que vivimos, o al menos lo intentamos, en Palma, sufrimos los restos de los botellones semanales al día siguiente y los decibelios y los gritos si por casualidad pasas por allí cerca, teniendo en cuenta que el Paseo Marítmo es una de las principales arterias de entrada y salida de Palma y un sitio de los más chulos de Palma. (por no poner de los más bellos que quedaría un poco cursi en este post)
La mayoría de nosotros habrá visto las fotos del día siguiente de cómo queda por dónde ellos han estado celebrando su fiesta.
Y suena a coña el final de la "citación" cuando dicen que no cuesta nada limpiar y que todo debe ir a los contenedores. Oh! que bonito! ... Pero .. ¿quién se cree que con la borrachera (pensando que sólo tomen alcohol, cosa que dudo) alguien será capaz de tirar un vaso a la papelera??? Si de verdad las tiran, los contenedores estarán saturados. Y por tanto, porquería por todos lados, a lo que se sumaran los estupendos "vomitados" de todos aquellos y aquellas a los que su organismo habrá dicho basta.
Luego empezarán las ya típicas peleas y broncas entre los más machitos o incluso entre chicas, cuando ya vayan un poco pasaditos, y se subirán al coche para ir a algún sitio o para llevar a urgencias al compañero/a de turno que le haya pegado el coma etílico de rigor.....eso si llegan a su destino y no se matan ellos por el camino o matan a alguien que esté yendo a trabajar en fin de semana y a primera hora de la mañana.
Es verdad que toda generalización acarrea injusticias, pero.......
Y no me vale, para este caso y sólo para este caso, que se diga que el precio de las bebidas en los bares es muy elevado. Hay otras formas de protesta. Siempre ha habido botellón, pero una concentración de estas es muy peligrosa. Espero que de tanto haber hablado del tema la gente tenga un poquito de por favor.
La ministra de sanidad dice que es "un atentado contra la salud". Creo que con esta afirmación se ha ganado el premio nobel de medicina.